|
(мини-спектакль в 1 действии Господнем)
предположительное авторство: большинство исследователей сходится на том, что данный текст мог выйти из-под пера Диргхи (V–VI вв. до н.э.)
Пер. с санскр.: DEMogOrgoN Шёл Шива по шоссе, сокрушая Сущее,
а навстречу Саша шла, ссущее сосущая...
(вместо эпиграфа) ...В кабак {где-нибудь в Техасе или в Нью-Йорке, неважно} заходит смуглый усатый чувак в шароварах, балахоне и чалме. Орёт:
– Принесите чего-нибудь пожрать!
Персонал, посмотрев на него, подтаскивает лохань овощей под вонючим соусом.
Чувак швыряет лохань на пол:
– Вы что, охуели, предлагать это Мне??? Бегом, говяжий стейк, слабой прожарки, чтоб аж с крровищщщей!!!
[в этом месте – громкий многоголосый закадровый смех]
Народ вокруг впадает в ступор:
– Мужик, а ты разве не индус?
– Какой, нах, Индус? Шивой Меня зовут! Я только что из портала выпал, жрать хочу, сил нет!
[закадровый смех]
Все вокруг в непонятках, скрипят мозгами. Самый умный решает встрять с вопросами:
– А разве Шива – это не индуистский бог? Тот, который вооружён ваджрой, и с лингамом в качестве атрибута?
– Ну да, есть такой. Но Меня ТОЖЕ зовут Шива! А лингам у Меня в штанах. Кто-нибудь хочет его потрогать???
[громкий многоголосый закадровый смех]
Народ по-прежнему в непонятках; с мест раздаются выкрики:
– Как такое вообще возможно? Боги-однофамильцы? Тёзки? Самозванцы? Плоды чьей-то фантазии? Или это всё-таки розыгрыш?
Шива, философски:
– Вселенная – бесконечна. Если поискать, рано или поздно отыщется и бог по имени Брахма – живой и во плоти, непридуманный. Да ещё и не один. И Вишну найдётся, и Индра, и Агни. И, мать её за ногу, Кали, не к ночи будь помянута. Возможно всё, любые варианты, любые совпадения. Всё, что вы придумали или только собираетесь придумать, уже где-то существует в том или ином виде. Например, в виде Меня. Поняли, кретины? И теперь Я у вас буду Богом!
[неуверенный закадровый смех]
С улицы вбегает лысый кришнаит:
– О, я так рад услышать благую весть, что наши истинные боги – реальность, а не миф. А как там господь наш Кришна? Поёте ли вы в его честь «харекришна-харерама» 100500 раз в день?
– Охуел, что ли? Да вертел Я вашего Кришну вот на этом самом лингаме! Только пикни мне ещё что-нибудь, – и тебя на нём 100500 раз проверну! Ибо Я – Бог Шива, а не хер собачий! Но не путайте Меня с тем Шивой, Я – другой! Но тоже Шива!!!
[многоголосый закадровый смех]
Тут в кабаке отыскивается некий сомневающийся и принимается забрасывать Шиву каверзными вопросами:
– Но, ведь, по большому счёту, бога создаёт наша вера! А вдруг никто не захочет в тебя верить? Я, например, тебе пока не очень-то верю. Не говоря уже о том, чтоб уверовать в тебя!
Шива, нарочито медленно развязывая тесёмки своих безразмерных шаровар:
– Жалкий смертный! Как ты посмел усомниться в мощи Господа Шивы? Вижу, ты жаждешь восчувствовать на себе действие Моего Божественного Атрибута! Ну-ка, вставай раком!!
Глаза скептика внезапно выпучиваются и лезут на лоб, он бухается на колени и вопит:
– Не надо! Верю! Уже верю! О, Господи! Только не это! Верую в Тебя, Господи, верую!!!
[злорадный закадровый смех]
В этот момент сидевшая за одним из столиков группа индусов отрывается от поедания своих соевых стейков, вскакивает и начинает плясать и петь, вне себя от счастья.
Все остальные, то хором, то вразнобой:
– Но как же так? Мы же веруем, в массе своей, в господа нашего Иисуса Христа!
– Нет бога, кроме аллаха, всемилостивого и милосердного! А Мухаммад, да благословит его аллах и приветствует – пророк его!
– А мы – в Будду веруем!
– Ой-вэй, а нам, таки богоизбганному нагоду, как тепегь быть???
[картавый закадровый смех]
Шива, в ответ всем сразу:
– Поймите, пацанчики: в этом деле всё просто. Кто первый, того и тапки. Так что, пардон. Я до вас первым добрался и застолбил, вам теперь с этим жить. В смысле, будете Мне поклоняться – тогда будете жить. В противном случае, отоварю вашу планетку ваджрой – мало не покажется!
[закадровый смех, плавно переходящий в рыдания]
В этот момент какой-то убеждённый атеист, случайно затесавшийся в это сборище, начинает тихой сапой пробираться к запасному выходу из кабака, бормоча себе под нос:
«Нет покоя ебанутым! Пора валить отсюда, а то ещё, чего доброго, устроят тут локальный конец света, с последующим страшным судом над выжившими!»
Следом сваливает возмущённый и разочарованный сатанист:
– Что ж это получается: неужто я зря церкви жёг? Не там и не те??
Большая часть собравшихся подступает к Шиве, чуть не плача:
– Но как же так... Означает ли это, что где-то во Вселенной реально, во плоти, существует Иисус Христос?
Шива, пожимая плечами:
– А Меня это ебёт? Скорее всего, да, где-то и существует, в жопе мира.
[тоскливые закадровые рыдания]
Народ, с затаённой надеждой и христианским смирением:
– Так дождёмся ль мы его второго пришествия? Будет ли Страшный суд? Наступит ли царствие господне???
Шива, самодовольно:
– Кто не успел, тот опоздал. Конкретно в этой инкарнации Вселенной – уже всё схвачено и захуячено.
– Что значит, «в этой инкарнации Вселенной»??
– Как известно, Боги создают Вселенные посредством Больших Взрывов. До какого-то момента Вселенная стремительно расширяется, потом её это задалбывает, она начинает колбаситься, съёживаться, и далее постепенно сокращается вплоть до полного схлопывания. После чего Бог, дабы вновь испытать радость акта Сотворения Мира, запускает этот цикл заново. И так много раз подряд. Учёные-теосексологи называют это занятие космогонической мастурбацией.
[закадровые звуки падения множества тел в обморок]
– И что нам теперь делать?
Шива:
– Можете радоваться своему счастью, плясать и петь гимны в Мою честь. Или мантры почитайте, это успокаивает. А можете считать, что вам не повезло. Дело ваше. Хоть вешайтесь с горя! Мне похуй. Как тут у вас говорят: better luck next time!
[громкие многоголосые закадровые рыдания]
[занавес]
Автор: DEMogOrgoN
Опубликовал: Digger
Просмотров: 2274
Поделиться:
Добавить комментарий:
Вам необходимо авторизоваться:
|
